Вагината, този свещен орган, който някои хора подценяват толкова, колкото държавата подценява народа си, трябва да се поддържа чиста и в добро състояние. Ама не като мръсен панелен апартамент в Люлин, дето не е виждал ремонт от комунизма, а като добре смазана капиталистическа машина, готова за експлоатация по всяко време.
Само че идва един момент, в който природата, годините или простата тъпа съдба ти сервират една суха путка, толкова суха, че ако я потъркаш достатъчно, може да създадеш искра и да подпалиш половината си чаршафи.
Сега, вместо да хленчиш като поредното IT-пикоче, дето реве за заплата, седни и чети внимателно. Защото тук ще ти кажа как да миеш, овлажняваш и поддържаш това бедстващо влагалище, без да го направиш на парцал.
Защо путката ти е по-суха от стар комунистически лозунг
Случаите на вагинална суша се срещат не само при бабички с разнебитени хормони, а и при млади, глупави момичета, дето си мислят, че здравето им ще се оправи с лате с бадемово мляко и малко йога.
Истината е, че ако не си тъпчеш тялото с достатъчно мазнини и вода, ако се тревожиш като пенсионер пред банкомат на 7-мо число и ако се мажеш с всевъзможни боклуци, шансът ти да имаш добре функционираща путка е точно нулев.
Стресът е другият главен виновник. Живееш в скапана държава, където ако не мислиш като капиталист, ще те издоят като последната крава. Пука ти за сметки, пука ти за работа, пука ти за това кой какво ще каже – и резултатът е една вагина, дето реагира на живота като държавата на проблемите ти – тотално безразличие.
Но най-големият бич за всяка жена, която се чуди защо между краката ѝ е по-сухо от политическа реч на тази на български депутат, е грешната хигиена. Повечето хора са толкова зле с грижата за телата си, че ако зависеше от тях, щяха да си мият вагините с белина и да си мислят, че това ще реши проблема.
Как да измиеш тая пустиня между краката си, без да я докараш до екологична катастрофа
Първо, престани да мажеш оная работа с всякакви тъпи сапуни и шампоани, дето имат повече химия в тях от евтин амфетамин. Ако си решила, че можеш да си изтриеш вагината от проблемите ѝ с някакъв миризлив душ гел, направо се застреляй. Тялото ти има естествена флора, не си обществена тоалетна, че да се дезинфекцираш като луд.
После идва въпросът с температурата на водата. Ако си мислиш, че трябва да попариш путката си като евтина пилешка супа, значи не си научила нищо от живота. Горещата вода само ще направи нещата по-зле, ще пресуши кожата ти още повече и ще остави вагината ти в състояние, в което дори силиконов лубрикант няма да помогне.
Но ако пък я миеш с ледена вода, направо ще я вкараш в спешното с шокирана нервна система. Единственият правилен подход е хладка вода – нито вряла, нито студена, защото това е вагина, а не радиатор на Москвич.
Следва най-важният момент – овлажняването. Ако си забравила какво е това чувство, време е да направиш няколко инвестиции. Кокосовото масло е добър старт – освен че мирише като курорт в Бали, прави всичко гладко и лесно за експлоатация.
Маслото от жожоба е другата добра алтернатива, но ако си бедна като студент по политология, поне малко зехтин може да ти свърши работа. Само че, за Бога, не се маже с евтината гадост от кварталния магазин – искаш студено пресовано, висококачествено масло, защото, както във всичко в живота, ако влагаш евтино, получаваш евтино.
Но най-важното, което трябва да запомниш, е че вагината ти не е сметосъбиращо депо. Не я мий десет пъти на ден, не я търкай като стара тенджера и не си мисли, че вагиналните душове са решението на всичките ти проблеми.
Финални мисли за путки в беда
Ако си стигнала дотук и още не си разбрала, че цялата работа с вагината ти е въпрос на умна инвестиция, значи си безнадеждна.
Животът е капитализъм – влагаш, за да получаваш. Ако не инвестираш в тялото си, то ще се скапе като стара Жигула на магистрала.
Така че вместо да се чудиш как да си оправиш сухата вагина с тъпи методи, почни от основата – вода, мазнини, правилна хигиена и никакви експерименти с евтини боклуци. Всичко друго е път към разруха.